其實這一話本來也是想寫一個類似日常的，但還是加一個標題好了。
因為對所謂的情緒穩定有了些新的感悟，我覺得情緒穩定無非就是倒黴習慣了，比起大驚小怪更無所謂了些而已。
就像一個怕蟲子的人被蟲子嚇習慣了，再見到蟲子之後第一反應是把蟲子捏死處理掉，而不是驚慌失措和大聲尖叫。
還有就是面對突發情況的反應，情緒穩定的人在面對突發情況的時候第一反應是處理突發狀況帶來的麻煩，然後再去想其他的。
比如上次我被戲耍了，本來通知早上考試，結果突然臨時變卦，打亂我所有計劃，但也僅此而已罷了，我立馬就在被打亂的計劃基礎上制定新的計劃。
而現在那個戲耍我的科目又開始考試了，然後那個老師說，考試不止考試卷，還有實訓，也就是三份試卷，考試時間是一個小時四十分鐘。
而我雖然是三份試卷，但還是很快就完成了，一份試卷我差不多也就十分鐘完事，所以30分鐘寫完之後就開始玩手機了。
看著同學們還在慢悠悠地做考卷，我高興地在他們面前猛猛碼字，說來也巧，三份考卷的成績分別是70分.80分.90分。
...我一直以為我是一個情緒穩定的人...
直到我發現自己其實只是暫時儲存了那部分情緒，然後積累起來，在某一天夜深人靜的時候開始感受痛苦。
我總說沒事，我沒意見，什麼都行，隨便。
我只是當時這麼想而已，事後我完全不這麼想...我甚至會埋怨當時的自己怎麼會這麼蠢。
我的情緒並不穩定，我只是比較遲鈍，遲鈍到事情發生的時候感覺沒什麼，過了一段時間才開始難受。
更難受的地方在於，所有人都以為我沒事了，連我自己都以為自己沒事了，大家都說過去了，那就過去了，沒必要再提起。
但每到夜深人靜，這些所謂已經過去的東西，死去的記憶，就會突然開始走馬燈，猛猛地攻擊我。
這樣顯得好像只有我在斤斤計較一樣的，大家都沒事，為什麼就我有事呢？難道不是我自己的問題嗎？
是啊...難道不是我自己的問題嘛...
是啊～我的問題，給大家添麻煩真是抱歉了吶～
如果我不存在的話，就不會有這些事了吧？如果我不說的話，難受的只有我一個人不是更好嗎？
為了大家都高興，委屈我一下怎麼樣呢？我怎麼會這麼搞笑呢？
但是...憑什麼啊...
明明我都已經作繭自縛了，明明我都已經說了那麼多次了...我像一個小丑，在乎著根本沒人在乎的東西...
我到底在自以為是什麼啊...
我明明什麼也沒做到，什麼忙也沒幫上，不過是靠一腔熱血，自以為是地覺得自己幫到別人，事實上我只是在自我感動而已吧。
我大概是...想象力豐富的窩囊廢......
大概是此時此刻的情緒和狀態不對吧，明明都是些玩笑，或者說人根本就沒那個意思，但我就是莫名其妙地難受...
後悔...我居然會有這種情緒啊...
我大部分時間都感受不到什麼情緒，不是在笑就是在憋笑，只有在難受的時候才能感受到各種各樣的情緒。
可能...我是一個氣球，平時把所有的情緒都積攢起來了，直到某一個臨界點，因為某個導火索，像針一樣把氣球戳爆了。
嘿嘿～原來我這麼脆弱呀？原來幾句話就能傷到我呢～像刀一樣痛，可笑的是......還是我親手把刀遞出去的...
無關緊要的人根本傷不到我，但我所重視的人傷害我簡直不要