那樣的溫柔、那樣的慈祥，就像一個永遠不會為我熄滅燈火的溫馨港灣。他們祝福我，他們尊重我，他們接納我……我還有什麼不滿足呢？迴避我也痛苦，包容我也痛苦，那我到底還想怎樣？我只是……更希望他們可以理解我。
其實我知道，我的父親、母親，終究沒有認同這樣一個執著於文學道路的我，他們期望我走的是一條別的道路。但即便我沒有按他們所想的做，他們還是會包容我。他們會照顧我的女子身份，照顧我受到他人嘲弄後低落的情緒，照顧我因為性別所受的種種挫折。但我真的很不喜歡這樣的照顧，他們對我的照顧，仍然是建立在：我是一個女子，所以我比男子更加脆弱，所以對我就應該如何如何。我不想要這種施捨般的憐憫，我只想你們都可以好好地、好好地注視著我。
我所真正缺乏的其實是安全感。我最初認同著這個刻苦努力、熱衷文學的自己，但這樣的自己，一直以來都在他人的冷嘲熱諷和不理解下生存著，十幾年來一直如此。於是，就連我自己也開始質疑並排斥起了這樣的自己，在這個世上找不到一點歸屬感。甚至連我自己都開始認為，這樣的自己，真的值得孃親和父親一直的包容嗎？不！不！這都…都不是我想要的。我真的、真的一直以來都很矯情，也一直、一直以來都很自私。
直到…直到我遇見了那個男子，他與其它男子不同，他沒有將我當成過女性從而否定我或者施以我從不需要的憐憫，他全心全意地肯定了我的文采，讚揚並認可了我的努力。儘管他身份卑微，可他的這份認可與鼓勵，還是無可避免地打動了我，讓我首次在心頭產生了別樣的情愫。
一個念頭在我的心頭蔓延著：我要得到他，我要讓他可以一直留在我的身邊，我寧可不惜一切代價，只願他能一直陪著我，即便代價是我們要以共赴黃泉為代價。我什麼…什麼都可以做到，我一定要得到他！如果他不能被我得到，那我就…寧可毀掉他的一切！
我曾向他大膽示愛，表示我願意嫁給他，與他長相廝守，但他卻表現得很為難，似乎是不願意答應我一般。
我很憂慮、也很衝動，於是我向家人表達了我的想法，我的父母固然不願意我和身份低微的他在一起，但在我的堅持下，他們還是答應了我，並盡他們的力量為那名男子提供扶持。
而男子也如我所料般的接受了我家的扶持，我們的關係也同我期待的那般更加親密。我堅信，是我所做的付出打動了他，他感念於我的執著，一定願意和我在一起，我願望很快就可以實現。
可每當我提出要訂立婚約時，他總會以各種理由推脫掉，我想著，或許他是立志於實現的功業，暫時顧不上婚姻之事也確實情有可原。一開始我確實沒有顧及太多，可當我知道他在青樓之中另有情人，並與這名情人認識很久時，我感到自己的整個世界都彷彿崩塌了一般。
我想不明白，到底是我哪裡做的不好？他非但不愛我，甚至還以如此殘酷的謊言欺騙我，為什麼？為什麼？我為什麼就是得不到他的愛呢？我好不容易才遇到了一個給予我慰藉、撥動我心絃的人，我原來以為他與別人是不一樣的，他會欣賞我、愛我，可結果卻是，他與大多數人別無二致，並不愛我，甚至於利用我。
我傷心欲絕，淚流滿面地找到他，並向他發出質問，質問他為什麼不肯愛我？我做了如此之多後，為什麼還是不能得到他的真心？到底要我怎麼樣，他才肯像我愛他一樣愛著我？我求他告訴我，只要他告訴我，不管多麼艱難的事情，為了他，我都願意去做。
而他卻一臉為難地告訴我，他不愛我，不是我做的不夠好，愛一個人，不愛一個人，都是天註定的，是上天讓他愛那個青樓女子而不愛我，強求並沒有意義。我氣憤至極，我認為都怪那個青樓女子！都是那個青樓女子的錯！是她