我發現了自己的弱點，那就思維，一把雙刃劍。
好的時候能幫助我做很多事，但不好的時候，能讓我難受很長一段時間。
因為思維混亂會導致我語塞，話說不出口，組織不了語言，就連打字也是亂成一坨。
思維這種東西，真的很奇怪，因為在心情不好的時候，會像引線一樣，因為一把火，把思維往壞的方向點燃了。
隨之而來的是曾經過往的種種痛苦，就像走馬燈，那些好不容易過去的事會再次跳出來變成一道道坎，那些曾經說好過去的東西，又回來了……
對不起……這三個字到底有什麼用……
知道對不起就不要做會對不起的事啊……
我很討厭這三個字，因為每當有人對我說這三個字，意味著他做了對不起我的事。
我真的好討厭被當成工具利用的感覺……這種感覺真的能殺了我，每一次我以為自己不會再為這種破事傷心的時候，這種感覺總能教我做人。
事實證明，讓你傷心痛苦過一次的東西，下一次還是能讓你悲傷難過。
利用我也就罷了……不要讓我知道啊……我知道大家都喜歡利用我，因為我總能幫到別人……
但至少……讓我矇在鼓裡也好啊……至少騙騙我呢？我很好騙的啊……
為什麼非要把真相擺在我面前告訴我啊……我知道的啊……我一直都知道的啊……
我只是不願去接受現實而已……
哪怕有那麼一絲的可能性，我也願意去相信啊……
什麼時候……朋友成了一個稱呼，專門用來稱呼工具呢？
需要的時候說一句，不需要的時候就一把丟開……
我也是人啊……活生生的人都已經自願當工具了，還是擺脫不了被拋棄嘛……
我無數次地告訴自己，不要傻了，人家就逗你玩玩的，什麼朋友不朋友的，不過是過家家而已，工具人要有工具人的覺悟，白痴就不要指望自己有厲害了。
說起來，我也真是賤啊～
明知道那些伸向自己的手，那一句句渴望的話語，都只是想索取而已，但還是秉承著感動自己的精神，無私奉獻……
換來了什麼呢？
“你是個好人。”
“我不需要了，你可以走了。”
……
我也想正常寫小說啊……奈何每次寫著寫著就成日記了。
賺錢和受歡迎不在我的考慮範圍之內，我只是想寫自己想寫的而已，至少此時此刻是這麼想的。
明明只是一些小事，甚至有可能是誤會，但念頭就是止不住地冒出來，那些痛苦的回憶，那些不該想起來的回憶，就是會湧現出來啊……
就好像，越是想著不要哭，眼淚越是像不要錢一樣流出來啊……
男子漢大丈夫能屈能伸，流血流汗流淚的……
說是這樣說，但被朋友傷害這種事，不管多少次都還是能讓我流淚啊……
如果我沒那麼心軟就好了，把人家當朋友，卻被人家當工具這種事，明明一直都在發生，為什麼我沒有抗性啊……
我那麼相信人家，在別人的眼裡……成了單純和傻……
為什麼背叛別人的傢伙總能獲得別人的信任……為什麼被背叛的傢伙卻要離開……
語塞……阻塞……之類的。
我不知道……
有東西堵住了，思維，語言，行動。
什麼都不想做，但知道自己難受。
我什麼都做不了……我討厭無力感，因為我總想做點什麼，哪怕只有一點可能性，我也想試試……
說起來，這不就是我自己給了我自己一刀嘛～這能怪